Minerin esperto

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.

- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natasha! - respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha. - insiste o Mineirin...

Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz 'tudo bem.'
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.

Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto..

O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.

Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor?
- Sou de Bê lorzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os treis miu reau...

Olha o Troco

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTO PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'.

O Marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO'.

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, MAIS CHARMOSA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL... POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.

O urso e o São Paulino

Depois de vários dias de espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.


Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro.
Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que
aquele em que havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere
morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou
as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele
animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade são paulino, você não vem aqui pra caçar, vem?

Manteiga Erotica

Tres homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres.

O italiano diz:
-A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finissimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.

O Frances, para não ficar atrás , diz:
-A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisiaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.

O brasileiro então diz:
-Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.

O italiano e o frances , assombrados, perguntam:
-Duas horas !!!! Que fenomeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo??


-Limpei as mãos na cortina !!!